Petite Blague

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Re: Petite Blague

Message par Coluche le Sam 25 Fév 2017, 20:44


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Re: Petite Blague

Message par Triskel le Jeu 27 Juil 2017, 15:17

J’ai donné un coup de fil à un ami et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m'a répondu qu’il travaillait sur le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint.
J’ai été très impressionné....
Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu’en fait il lavait la vaisselle à l’eau chaude .... sous la surveillance de sa femme.
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Re: Petite Blague

Message par Phébus le Jeu 27 Juil 2017, 15:24

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Message par sylvainvertou le Sam 09 Sep 2017, 12:43

comment appel t ont an chauffeur de corbillard ? REPONSE A 16 H00
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Re: Petite Blague

Message par Phébus le Sam 09 Sep 2017, 13:59

Jonathan ?
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Message par Triskel le Sam 09 Sep 2017, 17:05

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Re: Petite Blague

Message par Coluche le Sam 09 Sep 2017, 17:05

sylvainvertou a écrit:comment appel t ont an chauffeur de corbillard ? REPONSE A 16 H00
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Message par sylvainvertou le Sam 09 Sep 2017, 17:09

Bravo r Triskel
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Re: Petite Blague

Message par Triskel le Ven 02 Mar 2018, 16:44

Un musulman décédé, arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed. Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
- "Mohamed ?"demande-t-il.
- "Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut." Et il désigne une échelle qui file vers les nuages. Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grande vitesse. Il rencontre un autre homme avec une barbe.
-"Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
- Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut. "
Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
-"Mohamed ?".
- "Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."
A bout de forces, mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
- Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
- "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
- "Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
- "Mohamed ! " Deux cafés !!!".
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Message par Phébus le Ven 02 Mar 2018, 20:07

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Message par Coluche le Sam 03 Mar 2018, 11:01


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Re: Petite Blague

Message par Triskel le Jeu 15 Mar 2018, 11:29

5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…

Le premier dit:
– J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !

… Le deuxième répond:
– Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.

Le troisième répond:
– Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième dit:
– Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

Le cinquième dit enfin:
– Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Ils n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul, personne ne s’en rendra compte.
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Message par Phébus le Jeu 15 Mar 2018, 13:55

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Message par Triskel le Jeu 22 Mar 2018, 14:55

Une naine va consulter un gynécologue

- Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu !

- Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

Huit Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.

- Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu !

- Allongez-vous, dit le médecin.

Après l’avoir examinée, il dit :

- Ne bougez pas. Je vois ce que c’est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer.

Deux minutes plus tard, il lui dit :

- C’est terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie :

- Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !

- N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !
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Message par Pikachu le Sam 24 Mar 2018, 14:21

Comment sait-on quand une femme va dire quelque chose d'intelligent?

Spoiler:
Quand elle commence par "Mon mari m'a dit que".
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Message par Pikachu le Sam 24 Mar 2018, 14:21

Pikachu a écrit:Comment sait-on qu'une femme va dire quelque chose d'intelligent?

Spoiler:
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Message par Triskel le Mar 27 Mar 2018, 07:37

Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée... J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là..
Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise, il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte : TI VAS MARCHER ! ! !
Je lui répondis:" je n'ai aucun problème de motricité" !
Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte : TI VAS MARCHER !
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain ! Il répétait encore plus fort : « TI VAS MARCHER !!!

Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez !
Il avait raison ce con !!!
On m' avait piqué ma bagnole ! ! !
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Message par Phébus le Mar 27 Mar 2018, 13:50

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Re: Petite Blague

Message par Triskel le Mar 03 Avr 2018, 14:05

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à descendre de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler:
"Ma superbe Porsche turbo est foutue.
Quoi que fassent les carrossiers, ça ne sera plus jamais la même!
Elle est foutue, elle est foutue!"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise le policier hoche la tête avec dégoût et dit:
"C'est absolument incroyable à quel point vous autres banquiers, vous êtes matérialistes!
Vous êtes si concentrés sur vos biens matériels que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une telle chose en un moment pareil?", sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond:
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle:

"Putain, ma Rolex !"
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Message par Phébus le Mar 03 Avr 2018, 18:51

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Re: Petite Blague

Message par Triskel le Jeu 28 Juin 2018, 09:12

Une fille s’adresse à son père : Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.

Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

Le père répond aussi sec :

Ma chérie, c’est un très bon départ : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les par Colissimo, déclarez-les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....
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